Por eso no cualquier es Peter..

# No existen las lesbianas. Sólo mujeres que nunca conocieron a Peter.

# Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', Peter ya estaba jugando a la play dos.

# Cuando peter compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melbas.

# Peter le regaló su navaja suiza a Mcgiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

# Peter juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

# Peter encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

# Peter compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

# Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, Peter le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

# Batman tiene un pijama de Peter.

# Peter culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

# A Peter siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

# Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Peter.

# Peter puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son caretas.

# Jesús nació en el 1982, 6 meses y 28 días A.P

# Peter compra todo lo que Mastercard no puede.

# Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, Peter entra en musculosas y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

# Peter le cobra la rena al Señor Barriga.

# El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo a Peter, y se dijo a si mismo 'me zarpé',

# Peter si quiere te quita lo bailado.
# Cuando Peter elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

# Peter puede escribir los versos más tristes esta noche.

# Peter no solo dividió las aguas, si no que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

# La MATRIX es un programa que hizo Peter en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

# Peter puede estornudar con los ojos abiertos.

# Alrededor de Peter hay señal Wi-Fi.

# Si ya llegaste a los 150 conectados en el MSN, igual podes agregar Peter.

# Peter amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

# Peter un día le dijo a Mertín Luther King: 'Che *$##?!, no sabes el sueño que tuve anoche'.

# Si Peter se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, si no que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

# Cuando Peter juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

# A Peter nos e le rayan los CDS, sólo se le remixan.

# Si Argentina queda afuera en el mundial Peter se gana un plasma.

# En realidad la guitarra es de Peter, sólo que se la presta a Lolo.

# James Bond no tiene licencia para matar a Peter.