Mira, no es fácil para mi luchar en esta guerra. No lo es. No es fácil tratrar de avanzar en este campo minado, sin tener la certeza si realmente vale la pena el dolor. No estoy hecha de hierro, y nunca lo estaré. Ni siquiera puedo considerarme una persona fuerte. No lo sé. Es sólo que a veces tengo la esperanza en que esto puede ser. O la tenía. Pero quiero que sepas que no estoy dispuesta a caer tan fácilmente. Por nosotros, porque aunque yo sea la única enamorada, no sé, no puedo, no me enseñaron a quedarme de brazos cruzados. Ya lo hice una vez y no me sirvió.
Sé que he perdido todas las batallas. Lo sé. Sé que quizás nunca me mirarás como tantas veces lo soñé. Sé que quizás me quedaré de por vida recostada en el piso esperando a que te recuestes a mi lado y me abraces. Lo sé. Sé que no sos vos esa persona ideal, sé que me espera sufrimiento, melancolía, sé que a lo mejor nunca podré tocarte y que escribiré tantas despedidas hacia ti, que juraré tantod olvidos, que perderé la cuenta. Lo sé. Pero dime una cosa: ¿De qué me sirve saberlo? Si aún sigo mi papel masoquista. Si aún te pienso, aún te extraño, si aún me recuesto en el piso y te espero. Si olvido todo lo que sé al verte. Si me miras, y mi mundo se da vuelta, y luego me das la espalda y recobro la conciencia.
Y te quiero en silencio, porque me da miedo que te rías, porque me da miedo que me reafirmes lo que ya sé.Porque -a pesar de saber que es absurdo- me da miedo que duela más.
No me creas estúpida, porque ese no es precisamente el término que tienes que emplear. ¿O si? ¿Acaso nunca te enamoraste sin ser correspondido? ¿Acaso todas terminan correspondiéndote? Espero que lo entiendas. Yo no me busqué esto. Yo no sabía que sería tan difícil, no lo sabía. Y de todas maneras, ¿qué más da? Si dolería de igual manera. Espero que no te estés aburriendo tanto. Espero que puedas mirar más allá de tu círculo, espero que puedas notarlo.
Si puediera pedir un deseo, quizás sería poder tomar las decisiones correctas. Tener la claridad de saber si vale la pena seguir luchando por ti, seguir poniendo mi pecho para las balas. O si realmente debo ir y negarte la admisión , así de fácil. ¿Segundo deseo? Que te importe lo que siento. Que lo valores, que le des el peso que realmente tiene. Ser la "conquistadora" realmente me cansa demasiado. Porque nunca me tocó jugar este papel. Nunca. Y quizás esté jugando este juego sola. No me extrañaría, en serio. No me extrañaría para nada. Lamento conocerte tan poco, y tener tan pocas cosas que reprocharte. Poder decirte tan pocas cosas que tengan sentido. Siento no poder explicarte como fue. Porque no lo sé, no sabría decirtelo. Sé que levantarás los brazos y dirás que no es tu culpa. Tendrás razón, no es tu culpa, ¿acaso la mía? Es mucho más f´´acil ser el conquistado en esta relación. Total, el primero en caer es el que más sufre. El primero en caer es el que debe dar los pasos por ambos. El que debe arriesgar por ambos. Y si algo sale mal, llorar la derrota solo. El primero en caer es aquél que traza planes para conquistar su felicidad. Es el que lo da todo sabiéndo que quizás no recibirá nada a cambio. Pero todo eso pasa por aquél que se enamora primero, que cae primero... ¿Y sabés por qué? Por ser el más débil.